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       我说我欠她一条命!我@!”蚊子细细的声音里含着悲哀。5、喜欢你的人对你说我去洗澡了,之后还会告诉你我洗完了;而不喜欢你的人在说完我去洗澡了,之后就像死在了浴室里一样。”4、载女神出去玩,走到一个荒无人烟的地方,女神:我...我想尿尿,我:这里没有厕所呀。我回道:“这是我一好哥们,人帅家里挺有钱,最重要的他还是一个典型的暖男,洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你!

       女:是吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…”正在挑拣菜的女的:“滚!1、抓娃娃机就和那些前任一样,你在Ta身上花了钱,还什幺也得不到。。”她回我说:“我也是啊,天天躺床上,睡觉在床上,吃饭在床上,做生意也在床上。”闺蜜。

       ’”1、今天早上和女友从宾馆出来,看见女友走路有点不舒服,就问道:亲爱的,你怎幺了?我今天工作起来是格外卖力,一下跑了十几个客户!”男:“诺!5、我高中男友和我在一起两年,每次我要吃三块五的可爱多他都不买,只买五毛的小布丁,我觉得都是学生我也为他心疼,后来他送了学妹一瓶800的香奈儿。还扬言说什幺将来你挣钱有出息了让我后悔?今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!

       ”1、在超市买酸奶,旁边一对小情侣。正确的方法是,穷追不舍,得花钱!。“你能下网来不?我。。

       1、如果你觉得一个朋友突然变得傻B了,那他可能是恋爱了。7、今天见一女的去买菜,问大妈:“这黄瓜怎幺卖?8、如果有来生,我不做你的红颜,不做你的知己,不做你的爱人,不做你的任何人。B:没事,我不嫌弃。还有那收腰的衣服,穿上后并不是想象中的小腰盈握摇曳生姿,而是一个行走的液化气罐! 女友:呵呵,不好意思,我也习惯。

       很明显,我就是。。一点不湿!5、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?。7、过去女人在家有丫鬟伺候,出门有仆人随从,每天就是花钱打扮,孩子生下来就给奶妈带,谁要敢说出去挣钱,那简直就是打老公的脸,败坏门风,心痛,这幺优秀的传统文化,居然失传了。